تاريخ : 92/07/09 | 23:36 | نویسنده : طغـــــــــــرل*❤*▒▓█



سلام به همه ی دوستان عزیز ممنون که وبم سر زدین /ا میدوارم لحظات شاد و خوبی را سپری کنید /

هدف از ساختن این وبلاگ انتقاد به صورت طنز می باشد ./جهت ارتباط بیشتر به صورت پشتیبانی آنلاین در خدمتتون هستم//

زنده باد ایران و ایرانی



وبلاگ-کد لوگو و بنر   

طغرل

طغرل

" size="15" name="T1" />

وبلاگ-کد لوگو و بنر


وبلاگ-کد لوگو و بنرجا داره اینجا از دوست خوبم  محمد عزیزم تشکر کنم که تو ساختن این وبلاگ خیلی منو یاری کرد 

وبلاگ-کد لوگو و بنرجهت ارتباط بیشتر به صورت پشتیبانی آنلاین هستم در خدمتتونروزهای شادی براتون آرزو می کنم در پناه خدا باشید.
وبلاگ-کد لوگو و بن


تاريخ : 92/10/26 | 0:18 | نویسنده : طغـــــــــــرل*❤*▒▓█


بعد از اینکه ایران با آرژانتین نیجریه و بوسنی هم گروه شد مطالب خنده دار زیادی در فضای مجازی پخش شد

علل خصوص ایران و آرژانتین که به طور خلاصه به آنها می پردازیم.




ترجیح میدم تو خونه باشم و به بازی فکر کنم تا اینکه تو بازی باشم و به هاشم *** **** فکر کنم …. ( مسی )


ترکیب احتمالی ایران مقابل ارژانتین ۰-۰-۱۰ هستش :)


-الو لیونل؟
+چی شده هیگی؟
-خوردیم به ایران:(
+یا ابلفضل…هاشم *** **** رو چی کنیم؟
-منو دی ماریا داریم دعا میکنیم مصدوم شه تو هم دعا کن :(


هاشم *** **** آخر بازی با آرژانتین میره شماره اش رو به مسی میده، میگه آقا اگه تو خونه تون کار گچ کاری، سفیدکاری چیزی داشتید خبرم کنید :)


کل کامنتایی که تو پیج مسی یه طرف اما یکیش منو **** کرد :

مسی اددم کن بلاکم!

:D






ﻣﻦ ﺗﻮ ﻓﮑﺮ ﺍﻭﻥ ﻃﺮﺍﺣﺎﯼ ﮔﺮﺍﻓﯿﮑﯽ ﭼﻬﺮﻩ ﯼ ﺑﺎﺯﯾﮑﻨﺎﻥ ﭘﯽ ﺍﺱ ۲۰۱۵ ﻫﺴﺘﻢ
ﮐﻪ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﭼﻬﺮﻩ ﻫﺎﺷﻢ *** **** ﻩ ﺭﻭ ﻃﺮﺍﺣﯽ ﮐﻨﻦ! :) )


از همین حالا تا دیر نشده فرهنگ سازی کنیم که اگه یه وقت خدایی نکرده خدایی نکرده زبونم لال به آرژانتین باختیم ملت نریزن تو فن پیج مسی فُحش ***** **** بدن به بنده خدا


جواد ظریف مذاکره با آرژانتین را در دستور کار خودش قرار داد


خیلی حیف شد که آرژانتین توی مرحله مقدماتی حذف می‌شه  :)


بدبختی زمینای آرژانتین غصبی هم نیست که بخوایم موجودیتشو زیر سوال ببریم باهاش بازی نکنیم


آرژانتین تیم معلولینش رو هم بفرسته ایران و می ترکونه


ﻫﺎﺷﻢ *** ****  ﺑﺎ ﮐﻒّ ﭘﺎ ﻧﺮﻩ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺕ ﻣﺴﯽ ﺻﻠﻮﺍﺕ !!!


حالا که با آرژانتین همگروه شیم خیابانی اینجوری گزارشو شروع میکنه :با یاد و نام خدا و توی دروازه :(


ایران رمز هم بزنه نمی تونه آرژانتین رو ببره


مسی سرمربیمون رو هم دیریپ نکنه صلوات


نیجریه یه بازیکن داره به نام O*b*i !
فک کنم شیث اینجا جواب بده :) ))))))))


به نام خدا توپ زیر پای مسیِ ! مسی ، مـــــسـی ، مــــســــــــی !!!


کیروش باید با ممد **** و هاشم *** **** می رفت مراسم قرعه کشی
اینارو به بلاتر نشون می داد می گفت : «داداش بازیکنان ما اینه، دیگه هر چقدر انصاف داری تو قرعه کشی لحاظ کن»


انقد که واسه دیدن اون زنه(مجری قرعه کشی جام جهانی)اشتیاق داشتم واسه شروع خود جام جهانی ندارم   :D


گروه F جام جهانی: هاشم *** ****،آرژانتین، بوسنی، نیجریه


باید پول بدیم یه نفر مسی رو تو لیگ یه جوری مصدومش کنه که یک سال فوتبالو بزاره کنار،بقیه بازیکنای آرژانتین هم با اتوبوس بفرستیم ته دره،انشاالله که میبریم ؟!؟


گذر ایام برای هرکی بکام باشه برای من هاشم *** **** است!


حداقل درخواست بدیم داور بازی اصغر فرهادی باشه نتیجه مشخص نشه


ﮔﺮﻭﻩ ﺷﻤﺎ ﺳﺨﺖ ﺗﺮﻩ
.
.
.
{اس ام اس ****** به ****** – بعد از قرعه کشی }


ﺗﯿﻢ ﻣﻠﯽ ﺁﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ، ﻧﺎﻣﺶ ﻟﯿﻮﻧﻞ ﻣﺴﯽ ﺍﺳﺖ ﻭ ﻋﺪﻩ
ﺍﯼ ﺑﺎﺯﯾﮑﻦ
ﻫﻢ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﻭ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﺪ ﺗﺎ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺗﻐﺬﯾﻪ ﮐﻨﻨﺪ .

ﺗﯿﻢ ﻣﻠﯽ ﭘﺮﺗﻐﺎﻝ، ﻧﺎﻣﺶ ﮐﺮﯾﺴﺘﯿﺎﻧﻮ ﺭﻭﻧﺎﻟﺪﻭ ﺍﺳﺖ ﻭ
ﻋﺪﻩ ﺍﯼ
ﺑﺎﺯﯾﮑﻦ ﻫﻢ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﻭ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﺪ .

ﺗﯿﻢ ﻣﻠﯽ ﺍﯾﺮﺍﻥ، ﻧﺎﻣﺶ ﻫﺎﺷﻢ *** **** ﺍﺳﺖ ﺍﺳﺖ ﻭ
ﻫﻤﻪ
ﺑﺎﺯﯾﮑﻦ ﻫﺎ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﻭ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﺪ ﺗﺎ ﺳﻮﺗﯽ ﻧﺪﻫﺪ!


دغدغه مسی و هیگواین و دیماریا
.
.
.
.
.
.
چجوری از هاشم *** **** رد شیم


بیداری؟
.
.
.
.
.
.
.
.
اسمس امشب هاشم *** **** به مسی


ولم کنید تورو خدا حضرت عباسی نمیام تو … شما برین
.
.
.
مسی قبل از بازی با ایران تو رختکن ( از ترس هاشم *** **** اینارو گفته )


مسی به آرزوی کودکیش رسید
.
.
.
گرفتن پیراهن هاشم *** **** :) )))


ﻧﻤﯽﺷﻪ ﺟﻠﻮ ﺍﺭﮊﺍﻧﺘﯿﻦ ﺗﯿﻢ ﻣﻠﯽ ﻭﺍﻟﯿﺒﺎﻟﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻔﺮﺳﺘﯿﻢ؟ ﻭﺍﻟﯿﺒﺎﻟﻤﻮﻥ
ﺷﺎﯾﺪ ﺯﻭﺭﺵ ﺑﺮﺳﻪ!


متاسفانه با خبر شدیم!
.
.
.
مسی از دنیا فوتبال خدافظی کرد
ترس از رویارویی با هاشم *** ****…


با توجه به همگروه شدن ایران با آرژانتین، از سال بعد به جای ماه محرم، باید هر سال موقع سالگرد جام جهانی عزاداری کنیم


خیلى خب حالا طورى نکنید که آرژانتینى ها فکر کنن طورى شده است


متن بیانیه یکی از دولتمردان به مناسبت قرعه کشی:
بسم الله الرحمن.الرحیم
بچه ها نرید.
ومن الله توفیق.


ولی من جای کیروش بودم، شب قبل بازی با آرژانتین چراغارو خاموش میکردم، میگفتم هرکی میخواد بره،بره.


هاشم *** **** مسی رو میگیره . جواد دی ماریا رو. سید جلال ایگواین . اشکان لاوزی رو میگیره. آگرو رو هم یکی بگیره .
.
.
.
در آخر دقیقه ۲۰ تلویزیون رو خاموش میکنیم میزنیم P*M*C آهنگ عجب رسمیه ، رسمه زمونه


سی به آرزوی کودکی خودش رسید
.
.
.
دیگه میتونه پیراهن هاشم *** **** رو به عنوان یادگاری بگیره


برومندانه تر اینه که روز بازى با آرژانتین، ایران بگه درس دارم نمیام فوتبال


خب بسه دیگه خیلى زر زدم امشب. یه ذکر مصیبت میگم و مرخص میشم…
آرژانتین




تاريخ : 92/10/13 | 11:6 | نویسنده : طغـــــــــــرل*❤*▒▓█



شنيدم گفت مش‌باقر به الياس


که شصت درصد گران شد نرخ اجناس


بکن آن نرخ قبلي را فراموش


تورم را بگير اينک به آغوش


تورم آن چنان خردت نمايد


که بدبختي ز‌چشمانت در‌آيد


نبيني گوشت ديگر در خيالت


دل سنگ آب مي‌گردد به حالت


اگر خواهد دلت چند قطره روغن


گذر بايد کني از چشم سوزن


براي خودرو‌، آن پولي که داري


کفافت مي‌دهد بر خر سواري


چنان مسکن به اوج خود رسد باز


که نقشش در خيالت نم کشد باز


ز‌قطع ارز کالاي اساسي


نداري حق شرح ناسپاسي


صد‌افزون گر‌ کني هوش و نبوغت


محال است سر کني با اين حقوقت


اگر مفتوح گردد بر تو رحمت


خوراکت اشکنه گردد به زحمت


برنج و ميوه و کل حبوبات


رود در چرخه علم نجومات


اگر گاهي دو شيش آري به هر تاس


خوري يک وعده نان ودوغ وکالباس


خلاصه آن چنان بختت بگردد


که اسبت در طويله‌، خر بگردد!


بکن آسودگي از خاطرت پاک


به رويش با غلط‌گيري بزن لاک


در اين آشفته‌بازار گراني


زرنگي گر‌تواني زنده ماني


مراقب‌باش که گر بيمار گردي


ز خرجش از شفا بيزار گردي


اگر خوشدل بر اين يارانه هستي


شنو‌، رک گويمت ديوانه هستي


اگر خوشدل به اميد بهاري


بدان با کشت جو‌، گندم نداري


در آخر گفت با طعنه به الياس


که بختت مي‌درخشد همچو الماس


ولي الياس بود آن گونه خاموش


که گويي کر بود يا اين که مد‌هوش


پس از آهي شرر‌زا همچو آذر


جوابش را شنو در بيت آخر:


چنان پوستم دگر زبر و کلفت است


که اشعارت برايم حرف مفت است!






تاريخ : 92/10/05 | 14:20 | نویسنده : طغـــــــــــرل*❤*▒▓█


شبکه ماهواره ای من و تو در فیس بوک پست گذاشته : خبر خوبی در راه است …


بعضی از کامنت هایی که توسط هموطنانمان نوشته شده :


1 – مردم آمریکا ریختن تو صرافیا دارن ریال میخرن !؟

2 – فقط نگو كه بازم ( عاكادمی ) جديد در راه است !
3 – گوگوش زاییده !؟
4 – هومن خلعتبری مو کاشته !؟
5 – بفرماييد ناهار ساختيد !؟
6 – افغانستان به آمریکا حمله کرده !؟
7 – سالومه رو اخراج کردین !؟
8 – وای حالا چی بپوشیم !؟
9 – ارمیا کشف حجاب کرده !؟
10 – اميد به راه راست هدايت شده و پرسپوليسى شده !
11 – این پسره سیاوش موهاشو میخواد بزنه !؟
12 – نکنه دکتر کپى فوت کرده !؟
13 – دکتر روحانی اقامت امریکا گرفته !؟
14 – ایران ابر قدرت شده و آمریکا رو تحریم کرده !؟
15 – لایک کنید ... واسه یه مریض میخوام !
16 – شاه داره برمیگرده !؟
17 – امیرعلی لاغر کرده !؟
18– ساسی مانکن با گوگوش فیت داده !؟

19– ندا رفته شیر گاو بدوشه ! چرا که نه !؟

20 – رها اسمش رو پسرونه کرده !؟




تاريخ : 92/09/27 | 15:49 | نویسنده : طغـــــــــــرل*❤*▒▓█


صرفا جهت خنده


1_در کشور تورم با فقر در نبرد است     از مال مفت مردم میمون فضا نورد است



2_شاکری: میمون فضا نورد خودمون باحمایت مسوولین رشد خوبی داشته.


3_من شنیدم 22 بهمن امسال قراره ماکت اون میمونه که فرستادن فضا رو بذارن تو میدان آزادی


 



4_به جای میمون خبرنگار ها را بفرستید فضا


چند روز پیش گفت وگویی با فیل انجام دادیم و دیدیم چقدر خوب است که کلا بزنیم تو خط مصاحبه با حیوانات! هم کم خطرتر از انسان‌ها هستند و هم نمی‌پیچانند و مثل آدم جواب طرف را می‌دهند. در همین راستا این بار به سراغ میمونی رفتیم که با موفقیت به همراه کاوشگر پیشگام تا ارتفاع 120 کیلومتری زمین بالا رفته و سپس به سلامت به سطح زمین برگشته.



سلام میمون. رسیدن به خیر.
سلام.ممنون.

از 120 کیلومتر بالای زمین چه خبر؟
چه بدونم! من که از اول تا آخر بسته شده بودم.


حوصله ات سر نمی‌رفت؟
نه زیاد. یه تلویزیون جلویم بود که توش آدم‌ها را نشان می‌داد و سرگرم می‌شدم.

چه جالب، ولی ما همیشه می‌دیدیم آدم‌ها با دیدن میمون‌ها سرگرم می‌شوند.


وا... چی بگم... فعلا که شما آدم‌ها سرگرم کننده‌تر هستید. ما میمون‌ها از وقتی که اخبار و وقایع شما آدم‌ها را دنبال می‌کنیم همگی غلاف کرده ایم و افسرده شده‌ایم.


چه چیز را غلاف کرده‌اید؟

مسخره بازی را!

 آخر چرا؟
کارهای شما را که می‌بینیم و اظهارات شما را که می‌شنویم احساس بی مزگی می‌کنیم!

خب برگردیم به بحث. خوشحالی که به‌عنوان یک میمون به فضا پرتاب شدی؟

من بعنوان یک طاووس هم که پرت می‌شدم هوا باز هم خوشحال نبودم.


ای بابا. چرا؟

آقا من فضا می‌خواهم چه کار کنم؟! 10 ساله کار می‌کنم هنوز بیمه نیستم، حقوقم را 6‌ماهه نگرفته ام، موز نه تنها سر سفره نیامد بلکه شد کیلویی چهار هزار تومان! قبلا به خانم موز می‌دادیم بخورد و ایشان هم قبول زحمت می‌کرد و لیتر لیتر شیرموز تولید می‌کرد و می‌داد به بچه‌ها! اما الان چی؟ از بس این طفلان معصوم موز مصنوعی گاز زده اند دندان برایشان نمانده! سیرک هم که دیگر رونق سابق را ندارد، وضع مردم خوب نیست و کسی پول برای کار فرهنگی خرج نمی‌کنند! به‌جان تو اگر محتاج نبودم هیچ وقت نمی‌رفتم فضا.



دلم کباب شد میمون! حالا به‌عنوان سوال آخر، اگر یک بار دیگر همچین پیشنهادی برای فضاگردی بهت بشود قبول می‌کنی؟


نخیر آقا، قبول نمی‌کنم.

پس اگر تو نروی فضا چه کسی را بفرستیم؟
من چه می‌دانم؟ شما خبرنگارها  را بفرستند فضا.

پیشنهاد بدی هم نیست!
چرا؟

اینطوری دیگر مشکلات مملکت حل می‌شود!

فقط باید اطمینان حاصل کنند اینها را که می‌فرستند مثل ما دوباره برنگردند!

متشکرم.
خواهش میکنم.




تاريخ : 92/09/19 | 11:49 | نویسنده : طغـــــــــــرل*❤*▒▓█

طنز سلطان غم کفاشیان

جمعیت زیادی مقابل‌ساختمان فدراسیون جمع شده اند و به بالا سر خود نگاه می کنند، کفاشیان با دمپایی لا انگشتی و زیرپوش و شلوار کردی لبه بالکن ایستاده و می خواهد خودش را پایین پرت کند، آتش نشانی و 110هم آمده اند.

کفاشیان: خسته شدم، دیگه به اینجام رسیده (بالا سرش را با دست نشان می دهد یعنی به آنجایش رسیده!)


روانشناس: سعی کن به چیزهای مثبت فکر کنی. بوی گل ، سوسن ،سرو و سنبل


کفاشیان: خواهشا شان خودکشی منو پایین نیار! زبونم مو در آورد از بس گفتم AFC گیر داده باید فرم ضمانت رو وزارت خونه ها امضاء کنند تا میزبانی جام ملت‌ها رو به ما بدن ولی اصلا کسی گوشش بدهکار نیست، اگه امضا نکنید خودمو می ندازم پایین، با کسی هم شوخی ندارم حتی خودم!


معتاد: داداش این بالکن که ارتفاع نداره ، فوقش یه خرده دماغت رگ به رگ بشه ، زخم و زیلی بشی ، می رفتی برج میلاد.


کفاشیان: از پایین ارتفاع نداره، از این بالا خیلی گوده! بیا ببین.


معتاد: نه قربونت ما همین پایین داره سرمون گیج می ره ، وای به اینکه بیایم اون بالا!


تماشاچی: آقای کفاشیان کسی امضا نمی کنه ، خواهشا بنداز ، دو ساعته ما رو علاف خودت کردی.


کفاشیان: مگه جونم علف خرسه که همین جوری خودمو بندازم (برگه نشان می دهد) تا کی باید غم این فدراسیون رو بخورم!همه کشورها برگه هاشون رو دادن، فقط ما موندیم


روانشناس: سعی کن خودتو با شعر آروم کنی (بشکن می‌زند) آفتاب نشی باز بری زیر ابرا ، مروارید نشی بری ته دریا...


کفاشیان: می خوای جامونو عوض کنیم ، تو بیشتر به خودکشی لازم داری تا من!


در این لحظه منشی دفتر کفاشیان از دفترش وارد بالکن می شود


منشی: آقا از AFC زنگ زدن کارتون دارن


کفاشیان: مگه نمی بینی دارم خودکشی می کنم، بگو بعدا زنگ می زنم


منشی: میگن فوری فوتیه


کفاشیان: فوتیه زنگ بزنن نعش کش ، من که نمی تونم این همه جمعیت رو ول کنم ، جنازه این ور اون ور کنم


منشی سرش را به علامت "عجب گیری کردیما" تکان می‌دهد و می رود!


تماشاچی: کیا باید امضاء کنن؟


کفاشیان: چندتا وزارت خونه و خودم


تماشاچی: برگه رو خودت امضاء کن، بده بقیه امضاء ها رو من می گیرم


کفاشیان: چرا باید امضاء کنم وقتی ما هنوز آمادگی میزبانی نداریم! من امضاء نمی کنم.


تماشاچی: پس واسه چی ....


کفاشیان: من دلیلم موجه که امضاء نمی کنم ، دیگران دلیل نداره ، باید امضاء کنن


تماشاچی: خوب اگه امضاء بکنن بازم امضاء شما نباشه که میزبانی نمی دن


کفاشیان: من از دست خودمم شاکی ام ، چرا نباید امضاء کنم ، در صورتی که راحت می تونیم میزبان بشیم


جمعیت که می‌بینن کفاشیان خودش از دست خودش ناراحت است ، او را راحت می گذارند و می روند


کفاشیان: نه نرید ، تا دقایقی دیگه خودمو پرت می کنم، وایسید


در این لحظه کفاشیان نگاهی به بالا می کند و خودش را به پایین پرت می کند


 


داخلی/ خانه فردوسی پور/ شب


فردوسی پور یک مرتبه از خواب می پرد و از خوابی که از کفاشیان دیده ترسیده، به اطراف نگاه می کند که موبایلش زنگ می خورد


فردوسی پور: بله


کفاشیان: سلام عرض می‌کنم خدمت بینندگان عزیز برنامه نود و...


فردوسی پور: چی داری میگی؟


کفاشیان: مگه رو آنتن نیستم!


فردوسی پور: مرد حسابی ساعت پنج صبح چه آنتنی ، چه کشکی


کفاشیان: خیالم راحت شد! ببین این هفته تو برنامه ت میزبانی جام ملت‌ها رو بررسی کن اگه خواستی منم دعوت کن! باید امضاء جمع کنیم AFC ضمانت دولتی می خواد، از همه عقب افتادیم


فردوسی پور: آنتن که جای این کارا نیست


کفاشیان: پس آنتن جای چه کاریه؟! الان رو آنتنم


فردوسی پور: آره اصلا رو آنتنی


کفاشیان: پنج صبح منو فرستادی رو آنتن، خودت گرفتی خوابیدی!


فردوسی پور با ناراحتی موبایل را قطع می کند و می خواهد بخوابد که از طرف کفاشیان برایش اس ام اس می آید....


کفاشیان: آفتاب نشی باز بری زیر ابرا ، مروارید نشی بری ته دریا...


واکنش علی دایی      






تاريخ : 92/09/14 | 14:14 | نویسنده : طغـــــــــــرل*❤*▒▓█


iran Air  =russia Air

با توجه به اینکه  هواپیماهای ایرانی بسیار فرسوده و دست پنجم روسیه هستند.


سلام و صلوات به روح تمام مسافرین عزیز .


و با درود به وزیر محترم راه و ترابری .

ورود شما را به پرواز لایتناهی هواپیمای ایران خوشامد می گوییم .

خداوندا مشیت خودت را در رسیدن و لقاء به خود برما قراردادی و سرعت آن فزون كن .

مقصد ما به احتمال 99% بهشت موعود و احتمالأ 1% مقصدی كه بر روی بلیط درج شده می باشد.

خلبان پرواز مرحوم شهید كاپیتان بهشت زاده و گروه پروازی بد اخلاق؛ سفری خوش برای شما آرزمند است.

لطفأ به علامت نكشیدن سیگار اصلأ توجه ننموده و آخرین سیگار زندگیتان را به خوشی دود نمایید.

بستن كمربندها اصلأ ضرورتی ندارد و كاملأ بدرد نخور است.

در صورت بروز اشكال در سیستم هوای كابین ماسكهایی از بالای سر شما آوزیزان خواهد شد كه شما قبل از آن رایحه خوش ملایك را احساس خواهید كرد.

این هواپیما مربوط به هزاره دوم میلادی بوده و دارای دو درب اضطراری در جلو، دو در كنارین و یك درب عقب می باشد كه چندین سال است اهرم های آن كار نمی كند.



ارتفاع پرواز به احتمال قریب به یقین تا آسمان هفتم بوده و هوای بهشت بسیار عالی است.

سفر خوشی را برای شما آرزومندیم


از اون جاییكه هیچ خارجی احمقی وجود ندارد كه من لازم باشد یه بار دیگر به انگلیسی بلغور كنم، سرتونو درد نمی آورم.


مرگ راحتی داشته باشید. (سازمان هواپیمایی بهشت زهرا)


13402528657 ترول متحرک  جدید آدم ترولی



تاريخ : 92/09/04 | 15:30 | نویسنده : طغـــــــــــرل*❤*▒▓█
     







قابل توجه بعضی از خانمها :--------> روژه لب نباشه  سکیـــنه که رویـــا نمی شه


الف _چه مردمی هستیم ما ؟؟

چند وقته پیش رفتم میوه فروشی دیدم مردم صف بستند که میوه بخرند گفتم چی شده؟؟ گفتند میوه گرون تر شد هورااااااا


ب_ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺳﺮ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺁﺭﺍﯾﺶ

ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ ﺷﺪﻩ ...!



پ_وقتشه پاسپورت ايرانيم و دربیارم برم و به كل دنيا بگم :

آی اَم پرژین،اصلن دو یو نو داکتر ظریف؟




ت _سرپرست بانوان تیم فوتبال ... :متاسفانه صدرنشین لیگ که شهرداری بم هستش 6 تا از بازیهاش به خاطر
 حاضر نشدن حریفانش 3-0 شده براش

گزارشگر 90 : خب شما که رفتید باهاشون بازی کردید چیکار کردید؟

سرپرست اون تیم: 11 تا خوردیم

گزارشگر 90 : خیلی ممنون :|


ث _سَر زَد از اُفُق

یدونه شوهر
فروغِ دیدهٔ حق با خواهرااااان
شوووووووهر! حق مسلم ماست
پیامت ای مامان
شوهرو، آزادی
نقش جان ماست

پاینده من و سه تا از خواهرام




ج_چند سال دیگه مثلا از یکی می پرسی شما کجایی هستید؟

میگه ما اصالاتا یاهو مسنجری هستیم ...

ولی خودم تو فیس بوک بزرگ شدم ...



چ_خواهر دوستم 3 4 سالشه رفته بود تو اتاقش داشت با عروسكاش بازي ميكرد يهو اومدد


ح_بيرون زد زير گريه پرسيديم چي شده ...??
.
.
.
.
.

گفت عروسكام منو بازي نميدن ...! :|



خ_بعضی مداحا یه جوری دادو بیداد میکنن انگار ما مقصریم






ع_انقدر که منشی ها خودشونو میگیرن، دکترا نمیگیرن





غ_آهنگ جدید یاس برای دانشجویان: [فقط با ریتم آهنگ خودش بخونید لطفا] سخته درسم... رسیده وقت رفتن...
به سر امتحانی که میدونم تهش ردم...
حس میکردم حرفای استاد با خرخوناشه... اونجا بود که فهمیدم این قصه اولاشه...
وقت امتحانو ریدنه به برگمه... و خودت میدونی که ریدم الکی جو نده...
حرفای خونوادمم که نمک زخممه... وتنها دلخوشیمم ترم های بعدمه..
اوباز منمو حسرت یه نمره ی بیست... که استاد بنویسه توو گوشه ی لیست... میدونی چندبار افتادم برای یه درس؟ بگذریم...
دیگه بیست گرفتنشم برام مهم نیس... تو که میدونستی دانشجویی ترم آخرتم... بگو بامن دیگه چرا د آخه نوکرتم...

از چی بگم برات ؟ انتظار داری چه چیزی از جیب من درآد؟جز یه کاغذ سفید پاره؟ خب آره رفیق تقلب توشه ولی با خودکار سفید...تو هم مث منی کم درد نداری... درد اصلیت اینه که علاقه ای به درسم نداری... من کسی نیستم که بااین امتحانا دردم بگیره... ولی این نمره هارو کی میخواد گردن بگیره؟




ک_من تو خونه سینه خیز حرکت میکنم ...
.
.
.
.
.
.
.

چون به محض اینکه پاشم میگن سرپایی یه چایی بریز ...! :|




ل_ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍ ﻫﺴﺘﻦ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺍﮔﻪ ﻭﺳﻂ
ﺩﻋﻮﺍ
ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﻦ ﺗﺮﺳﻨﺎﮎ ﻣﯿﺸﻦ

ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﮕﻪ ﺍﺧﻪ ﻋﺰﯾﺰ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺩﻣﺎﻍ
ﻋﻤﻠﯿﺖ ﻭ ﺍﻭﻥ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﯼ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻪ

...! ﺟﯿﮕﺮ ﻣﻨﯽ




س_سال۱۳۶۰

پسر : سلام آبجی حال شما خوبه
دخدر: علیک سلام برادر به مرحمت شما خوبم
سال۱۳۷۰
پسر: سلام مریم خانوم خوبی شما
دخدر: سلام رامین جان ممنون شما چطوری
سال۱۳۸۰
پسر: سلام خانومی خوبی
دخدر: ممنونم عزیزم تو خوبی عشقم
سال۱۳۸۵:
پسر:سلام یانگوم من )
دخدر:س عسیسم مرسی ممنونم عقشم
سال ۱۳۹۰
پسر: سلام خوشکلم کوشی نیستی نکنه خوردی به پیسی خخخخ
دخدر:چطول متولی عجقم نیتی من دتنگتم
سال۱۳۹۱
پسر: سلام موستانگ من )
دخدر:س چطولی عجقم قمقملی قابولی دیده منو دود ندالی بقولم )
سال۱۳۹۴
پسر:سلام عشقم
دخدر: هنتقن تخهرتهخ هعترهتث خحنحخر




ش_یارو pm داده میگه :

س خ ؟ چ خ ؟

گفتم یعنی چی اونوخت ؟ :|

میگه یعنی : سلام خوبی ؟ چه خبر ؟

منم گفتم آهان ؛
ل خ گ

گفت یعنی چی ؟

گفتم یعنی لامصب خیلی گشاااادی




ی_ زنه شوهرشو واسه نماز صبح بیدار کرد

شوهره گفت: ولش کن بعدا قضاشو میخونم

زنه گفت: ولی شرع گفته باید سروقت بخونی

مرده گفت: ولی شرع گفته 4تا زنم میتونم بگیرم

زن گفت: بخواب عزیزم خدا خیلی بخشندس


ن_به یه دختره تو خیابون گفتم جووووون بخورمت

گفت بیا بخور

من اصن ترسیدم گفتم نه مرسی

گفت : نه باید بیای بخوری

من فرار کردم دنبالم دوید هی داد میزد میگفت بیا بخور دیگه بیااااا

تا خونمون یه کله دویدم


و_گفتم : مادر!

گفت : جانم!
گفتم : درد دارم!
گفت : بجانم!
گفتم : خسته ام!
گفت : پریشانم!
گفتم : گرسنه ام!
گفت : بخور از سهم نانم!
گفتم : کجا بخوابم!
گفت : روى چشمانم!
گفتم : پارچ آب برگشت رو فرش!
گفت : اى خدا ذلیلت کنه ، بمیرى راحت بشم از دست !


تاريخ : 92/09/04 | 0:46 | نویسنده : طغـــــــــــرل*❤*▒▓█
صرفا جهت----------->




 


یه روز خرگوشه میره جنگل میبینه گرگه داره حشیش میکشه ، بهش میگه آقا گرگه مواد نکش ، بیا بریم باهم ورزش کنیم ، شادی کنیم...

میرن تو راه به روباهه میرسن میبینن داره هرویین میکشه ، خرگوشه میگه آقا روباهه چرا مواد میکشی؟ مواد ضرر داره بیا بریم ورزش کنیم شادی کنیم...


میرن میرن میرسن به آقا شیره میبینن داره کراک میکشه ، خرگوشه تا میاد بگه چرا مواد میکشی شیره میگیره میخورتش...
...
...
گرگ و روباه میگن بابا چرا اینجوری کردی؟؟؟ چیز بدی نمیگف که!!!

شیره میگه : بابا این تخم سگ هر روز اکستازی میزنه میاد اینجا شر و ور میگه!



فرود اضطراری یک فروند هواپیمای آموزشی در آزادراه قزوین - رشت

معلم پرواز: مگه بهت نگفتم وقتی اون بالا دستشوییت گرفت دریچه پایینی رو واکن کارت رو بکن و هی هرجایی که شد فرود نیا!

خلبان کارآموز: آخه استاد اون وقت جز من کسی تو آسمون نبود!!! ملت میفهمیدن کار من بوده بد میشد!!!

معلم پرواز:ابله !!! این پایین اینقدر گه کاریه که کسی نمی فهمید این یکی کار تو بوده!!!


کیهان: ایران هفتمین کشور جهان در تولید مرغ است

__ و اولین کشور در تولید قیمت مرغ!!!


شورای فقهی بانکداری اسلامی : آی خانوم مکرمه فقط بگو یک کلمه وکیلم؟؟؟

طلا: با اجازه بزرگترها بـ...........ـله!!!ا

اهل دانشگاهم

رشته ام علافی‌ست
جیب‌هایم خالی ست
پدری دارم
حسرتش یک شب خواب!
دوستانی همه از دم ناباب
و خدایی که مرا کرده جواب.
اهل دانشگاهم ،آزاد اسلامی     ( مایه شرمساریست       هرچند بهتر از بیکاریست)
قبله‌ام استاد است
جانمازم نمره!
خوب می‌فهمم سهم آینده من بی‌کاریست
((چشم ها را باید شست
جور دیگر باید دید))
باید از آدم دانا ترسید!
باید از قیمت دانش نالید!
وبه آنها فهماند که من اینجا فهم را فهمیدم و شعور واقعی را دیدم
من به گور پدر علم و هنر خندیدم!
کار ما نیست شناسایی هردمبیلی!
کار ما نیست جواب غلط تحمیلی!
کار ما شاید این است
که مدرک در دست
فرم بی‌گاری هر شرکت بی‌پیکر را کنیم دست به دست چکنیم ما دیگر  زندگی این است


این فیلم جومونگ رو دیدین کم مونده که بگه من اسمم قبلا کوروش بوده


 
در دوران مشروطه و ستارخان و باقرخان میگفتند:

از خون جوانان وطن لاله دمیده

و امروز میگویند:

با پول جوانان وطن خانه خریده!  (خودشم در کانادا)



دو نفر دزد خری دزدیدند

سر تقسیم به هم جنگیدند.

 آن دو بودندچوگرم زد و خورد

دزد سوم خرشان را زد و برد

((ایرج میرزا))


کاریکاتور سیاسی جنگ لفظی بین کودک یهودی و فلسطینی برنده جایزه بهترین کاریکاتور در امریکا
کودک یهودی : پدر من به من گفته شما شرور، تروریست و حیوان صفت هستید.
کودک فلسطینی: ولی پدر من چیزی بهم نگفته. آخه پدر تو اون رو کشته.



تفاوت درس خوندن دانشجویان ایرانی با دانشجویان سایر کشورها


ژاپن: به شدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد!

مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند!

هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه واکشنی(ACTION) پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!

عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند!

چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد!

اسرائیل: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل آموزشهای رزمی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی اقتصاد دان به دنیا می آید!

گینه بی صاحاب!: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند!

کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند!

پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید!

اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله توتسی را می کشد!

انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترناری!! منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می خوانند!

ایران
: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد. معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند! عاشق عبارت «خسته نباشید» است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می شود! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! (فهمیدین به منم بگین) او چت می کند! خیابان متر می کند، ودر یک کلام عشق و حال می کند! همه کار می کند جز اینکه درس بخواند نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض است! از من می شنوین

بني آدم اعضاي يك پيكرند

ولي بعضي از عضوها «سر»ترند!

چو عضوي به درد آورد روزگار

مهم نيست!؛  پايين نيايد دلار!

تو كز محنت ديگران بي غمي

بر اين پست، لايق ترين آدمي



تاريخ : 92/08/28 | 15:45 | نویسنده : طغـــــــــــرل*❤*▒▓█

0_کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمی کنه بریم سره کار


1_اوباما خطاب به آبدارچی کاخ سفید:  مواظب باش اون گزینه ی نظامی علیه ایران که روی میزه روش چایی نریزه....


2_مامانم زنگ زده مغازه میگه داداشت اونجاس هنوز؟

میگم نه چن دقیقه پیش رفت
میگه یعنی کلا رفت؟!!
گفتم نه هنوز نصفش اینجاست:|


3_من عاشق کشوری نیستم که مردمش شعار مرگ بر آمریکا میدن ولی آرزوی یه بار رفتن به آمریکارو دارند.


4_نمیدونم چرا نمی تونم مثل فیلما شیک مسواک بزنم وقتی مسواک میزنم فقط کم مونده دیگه کف از تو گوشم بیرون بیاد.


5_زاغه رو درخت نشست بود داشت پیتزا می خورد یه دفعه روباهه سر میرسه زاغه هم پیتزاشو میزاره زیر پرهاش به روباهه می گه : اون موقع که منو گول زدی کلاس دوم بودم اما الان لیسانس دارم روباهه بهش می گه آره میبینم پرهات ریخته زاغه هم پرهاشو باز می کنه یه دفعه پیتزا می افته رو زمین روباهه بر می داره به زاغه می گه اون موقع هم که من تو رو گول زدم طلبه بودم اما الان آخوندم


6_حالا که می خوایم بعد 35 سال با آمریکا رابطه برقرار کنیم آمریکا تو بحران مالی داره دست و پنجه نرم می کنه فکر کنم باید خرج ملت مظلوم آمریکا رو هم بدیم.


7_دقت کردید هر وقت بد تیپ می زنید یه نفر که خیلی واستون مهمه رو میبینید.


8_تو جاده تصادف شده بود همه جمع شده بودن منو واسه اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم رفتم جلو داد زدم برید کنار من پدرشم وقتی رسیدم دیدم اونی که تو خیابون افتاده یه الاغه هیچی دیگه اون وسط چند تا آقا خانم به علت پارگی از خنده ی زیاد به درجه ی رفیع شهادت پیوستند.


9_ داشتم فیلم اکشن می دیدم یه دفعه دختر خاله ام یه لگد محکم بهم زد گفتم چرا میزنی گفت می خواستم حس یه تلوزیون سه بعدی بهت بدم/خوبه حالا فیلمه صحنه دار نبود...


10_تو دانشگاه ما هر وقت چمن ها رو میزدند فرداش قرمه سبزی داشتیم...



11_ یه چیزی که ذهن منو خیلی درگیر کرده اینه که اون کسی که شیر رو اختراع کرد داشته با گاوه چیکار میکرده که یه دفعه پی به شیر برده


12_این عربا که به خلیج پارس می گن خلیج فارس پس به پاکستان چی میگن؟


13_فکرشو بکنید هانیه توسلی با حامد کمیلی ازدواج کنه بچشون میشه دعا کمیل


14_زنه از کوبا تا فلوریدا صد مایل شنا کرده

که پیام صلح و دوستى رو به جهانیان برسونه

بعد من چون کنترل دور بود ازم دیشب با تلوزیون روشن خوابیدم

.

اصن یه وضی هااااا


15_دیشب داداشم خواب بود دیدم رو گوشیش براش اس ام اس اومده رفتم دیدم ایرانسله: نوشت بود دوستت دارم عزیزم خوب بخوابی فردا منتظرتم... اصلا یه وضعی



تاريخ : 92/08/11 | 23:54 | نویسنده : طغـــــــــــرل*❤*▒▓█
قصد دارم تو این وبلاگ یکی از بهترین دکترای دنیا رو معرفی کنم کسی که خودمم یه جورایی زندیگمو مدیونش هستم و این دکتر بزرگ به پنجه طلا معروف هست دلیل این شهرت بخاطره تبهر خاصی که در پیوند کلیه داره  او فوق تخصص جراحی کلیه و مجاری ادرار هست


زندگی نامه:

دكتر ناصر سیم فروش متولد سال 1326 تهران است . وي در سال 1344 وارد دانشکده پزشکی دانشگاه تهران شد. در سال 1351 از دانشکده پزشکی فارغ‌التحصیل و پس از سه سال خدمت به عنوان پزشک عمومی برای گرفتن تخصص به آمریکا عزيمت كرد و (سال 1359) با موفقیت در رشته جراحی کلیه و مجاری ادراری تناسلی از امریکا فارغ التحصیل شد.
وی علاوه بر فعاليت‌ بي‌نظير در حوزه درمان به نحو برجسته‌ای در بخش‌های پژوهشی فعال بوده و مقالات متعددي را در نشريات علمي بين‌المللي منتشر كرده است. اين استاد برجسته دانشگاه علوم پزشكي شهيد بهشتي در همايش چهره‌هاي ماندگار به عنوان چهره ماندگار كشوري معرفي شد.

وی با توجه به این که از اکثر کشورهای معتبر دنیا دعوت نامه داشت ترجیح داد به کشور خودش خدمت کنه و یکی از بنیانگذاران پیوند کلیه در ایران بود و اولین مرکز پیوند کلیه را در بیمارستان شهید دکتر لبافی نژاد احداث کرد.

ایشان در دنیا برای اولین بار عمل پیوند کلیه را به صورت لاپاروسکپی انجام داد که موفقیت آمیز بود. عمل لاپاروسکپی به این گونه هست:


عدم نیاز به شکاف‌های بزرگ در این نوع از جراحی‌ها، باعث کاهش درد و معلولیت بیمار بعد از عمل شده است و حتی با توجه به اینکه در نوجوانان زیبایی از اهمیت بالایی برخوردار است لاپاراسکوپی نسبت به جراحی باز ارجحیت دارد.

از خدای بزرگ برای این استاد عزیز آرزوی سلامتی و موفقیت روز افزون دارم و به جرات میتوانم بگویم که یکی از بزرگترین افتخارآفرینان این کشور هستند. دکتری که با این همه شهرت مقام در عین حال خاکی و مهربان و دوست داشتنی هستند.

آدرس مطب : تهران خیابان پاسداران, نبش خیابان گلستان دوم , ساختمان پزشکان امیر طبقه ی پنجم

تلفن مطب:22560410_021

روزها و ساعت پذیرش: شنبه , دوشنبه و چهارشنبه: ساعت 20_16




تاريخ : 92/08/09 | 17:1 | نویسنده : طغـــــــــــرل*❤*▒▓█
خاک عالم بر سرشون کنند عابرو هر چی پسره بردند یعنی لایق بدترین فحش ها هستند آخه این چه قیافه ای درست کردید روژه لب که زدید ابرو که برداشتین بوتیک زدید

همه ی ابهت مرد به ریش و سیبیل و ابروی درهم ور همشه برید خجالت بکشید از این کاراتون

الو پلیس امنیت اخلاقی ؟ بیا این دخترارو بگیر ببر بدون حجاب اومدن تو خیابون


باید یه تفاوتی بین مرد و زن باشه یا نه....!

من دیگه حرفی ندارم....!


عزیزم یه جور عکس بگیر دماغم که عمل کردم پیدا باشه می خوام نشون دوست پسرم بدم

خدایا عشقمو از من نگیر


پری بذار کلاه بذارم سرم تیریپم مردونه بشه بعد عکس بگیر


جوووووون قربون لبات برم....!


یعنی داداشت از من خوشش میاد؟؟؟؟


بدون شرح......! 


بازم به این مردای قدیم که همه اعتبارشون به این سیبیلاشون بود.



تاريخ : 92/08/07 | 16:8 | نویسنده : طغـــــــــــرل*❤*▒▓█
برای خواندن تفاوت دختر و پسر به ادامه مطلب مراجعه کنید.




ادامه مطلب
تاريخ : 92/07/28 | 0:9 | نویسنده : طغـــــــــــرل*❤*▒▓█
  

بنیامین نتانیاهو در گفتگو با BBC: ایران اگر آزاد بود مردم آن شلوار جین می پوشیدند.


خیار و پرتقال و سیب و کیوی

به‌دستم یک عدد ریموت TV

از این کانال به آن کانال پریدم
به‌جز راز بقا چیزی ندیدم

به یک کانال دیدم من که یکهو
داره حرف می‌زنه نتانیاهو

از اوضاع عجیبِ در تخیل
که می‌شنیدی یقینا می‌شدی خل

یکی پیدا نشد گوید که یارو!
چی می‌دانی ز خط و خال و ابرو

نمی‌دانی چه با ساپورت عجین است
وگرنه تف کنی بر هرچه جین است!

چه می‌دانی تو از بالای جردن
چه می‌دانی تو از چیزکیک خوردن

نمی‌دانی که توی حال حاضر
جوانان جملگی عضو twitter

چه می‌دانی که پوشش چیست این‌جا
به‌جز تیپ آلامد نیست این‌جا

لباس و رنگ‌ها این‌جا خشن نیست
و تیپ مردمان غیراز فشن نیست

رییس‌جمهورمان را گرگ خواندی
چه چیزی در دهان خود چپاندی

برای ما چرا غمخوار میشی؟
خودت گرگی درون پوست میشی!

آقای نتانیاهو خودت چرا شلوار جین نپوشیدی؟ خخخخخخخ

آقای نتانیاهو که کلی زحمت می کشی و می خوای با این حرفات خودتو تو دل مردم ایران جا کنی . آیا می دانی تمام ایرانیا از شخصیت ننگین شما بیزارند آخه مردک تو که از ایران اطلاعی نداری چرا الکی خودتو ضایع می کنی کلی طنز واست ساختند و جدا لایق این همه مسخره کردن هستی . بار آخرت باشه درباره ی یه ملت اینجوری یاوه گویی می کنی و گرنه با یه سطل آب کل کشورتو از بین میبریم.





تاريخ : 92/07/24 | 12:4 | نویسنده : طغـــــــــــرل*❤*▒▓█

سرعت دسترسی اینترنت در ایران

اطلاعاتی که گرفته شده بنابر اعلام پایگاه  Net Index هستش.

آمارهای جهانی گویای این مسئله است که هنگ‌کنگ، کره جنوبی و لیتوانی به ترتیب سه کشوری هستند که از پرسرعت‌ترین اینترنت دنیا بهره می‌برند.واما از میان ۱۷۶ کشوری که در این سایت مورد بررسی قرار گرفته‌اند، الجزیره، سودان، زامبیا، بنگلادش، پاکستان، مصر، سوریه، موریتانی نیز ۱۰ کشوری هستند که کند‌ترین سرعت اینترنت را به خود اختصاص داده‌اند.


و اما ایران در رتبه‌بندی سرعت اینترنت

 براساس آمارهای سایت NetIndex از میان 170کشور جهان، کشور ایران در رتبه 164 میانگین سرعت اینترنت قرار گرفته است که برخی از کشور‌هایی که از ما جلوتر هستند  شامل: افغانستان هشت رتبه بالاتر از ما، عراق 10 رتبه بالاتر از ما، مغولستان 120 رتبه بالاتر از ما و قرقیزستان 115 رتبه بالاتر از ایران هستند. 

این در حالی هستش که قیمت اینترنت در ایران گران‌ترین قیمت ممکن در دنیا به نسبت سرعت و کیفیت و حجم دانلود است. برای مثال در کشور بلغارستان به ازای هر 1 Mbps قیمتی که دریافت می‌شود، 67/0 دلار در ماه است. قیمت معمول یک سرویس 40 مگابیتی با حجم نامحدود ماهیانه در دنیا حدود 30 دلار در ماه است. 

 از طرفی رفع محدودیت حجمی در استفاده از اینترنت پرسرعت که اکنون سه سال از تصویب آن می‌گذرد، هرگز اجرایی نشد و علت آن هم کاهش سرعت اعلام شد. چون هر کاربر در واقع از جریانی در اینترنت استفاده می‌کنه که اشتراکی بین اون و حداقل 10 نفر دیگر هستش. همچنین قیمت اینترنت 256 کیلوبیت و 512 کیلوبیت به صورت اختصاصی و غیراشتراکی با حجم ماهیانه 80 و 160 گیگابایت برابر تقریبا260 و 520 هزار تومان است. با این قیمت شما در استاندارد جهانی می‌توانید به مدت دو سال از اینترنت پرسرعت با سرعت بالای 50 مگابیت و حجم نامحدود بهره‌مند شوید. 

 حال با تمامی موارد یاد شده، وضعیت اینترنت در ایران در حالی مطرح می‌شه که ارایه خدمات اینترنت در ایران با محدودیت سرعت دسترسی و پهنای باند برای کاربران خانگی همراه است و متاسفانه از زمانی که این محدودیت‌ها اعمال شده است، مسوولان به‌صورت روشن و واضح دلیل وضع این محدودیت‌ها را بیان نکرده‌اند. 

 محمد سلیمانی، وزیر سابق وزارت ارتباطات و فناوری اطلاعات در توضیح این محدودیت، پهنای باند 56 کیلوبیت را برای کاربران خانگی، دانشگاه‌ها و حتی برای دانلود کتاب‌های 500 صفحه‌ای مناسب می‌داند. این فقط نظر وزیر سابق نبوده و رضا تقی‌پور نیز چند مدت پیش سرعت 128 کیلوبیت را برای کاربران اینترنت کافی دانست!!


ترول های انتقادی به زبان طنز









تاريخ : 92/07/22 | 14:42 | نویسنده : طغـــــــــــرل*❤*▒▓█





بفرمایید شام ایرانی: برای دیدن ویدیو ها بر روی عکس ها کلیک کنید.



تاريخ : 92/07/16 | 15:11 | نویسنده : طغـــــــــــرل*❤*▒▓█


بیوگرافی :

 

نام : معصومه دده بالا

نام هنری : هایده

تاریخ تولد : ۱۳۲۱

محل تولد : کرمانشاه

تاریخ وفات : ۱۳۶۸

محل وفات : آمریکا

 

هایده در سال ۱۳۲۱ هجری شمسی در یکی از روستاهای کرمانشاه بدنیا آمد.وی کارش را در رادیو با برنامه گلهای رنگارنگ آغاز کرد و از همان اوایل نام خود را در شناسنامه موسیقی ایران به ثبت رسانید.

هایده از سال ۱۳۴۵ فراگیری موسیقی و آوازخوانی را نزد موسیقیدان معروف علی تجویدی آغاز کرد. تجویدی در میان آهنگسازان ایرانی، معروف شده است به "کاشف صداهای ناب"! البته صدا ها راکشف کرده، پرورش داده، معرفی کرده، ولی چند صباحی نگذشته که آن ها را از دست داده است. یا خودشان به راه دیگر، غالبا راه کاباره، رفته اند و یا "رنود" آنها را از او به غنیمت گرفته اند. هایده به گمان از آخرین کشفیات درخشان تجویدی باشد. شانسی که هایده آورده، این بوده که تجویدی آهنگ تازه ای را در "مخالف سه گاه" و در پیوند با شعری برانگیزاننده از "رهی معیری" آماده اجرا داشته است. این ترانه با زیر و بالاهایی که دارد، معرف دقیقی برای صدای

گسترده و پر توان هایده شده و صدای هایده نیز متقابلا ترانه "تجویدی – معیری" را تاثیر بیشتر بخشیده است.

هایده به گفته بسیاری دارای یکی از بهترین صداهای تاریخ موسیقی ایران بود.

  شکلک های محدثه                          دانلود آلبوم در ادامه مطلب



ادامه مطلب
تاريخ : 92/07/14 | 14:58 | نویسنده : طغـــــــــــرل*❤*▒▓█





بیوگرافی :

امید سلطانی

تولد: ششم مرداد هزار و سیصد و چهل و پنج

محل تولد: چهار محال و بختیاری“ پل چوبی“ و بزرگ شده ی تهران

از ده سالگی در کنار هنرهایی مثل خطا طی و نقاشی احساس کرد که صدایی برای

خواندن نیز دارد. روزگار گذشت و امید در ۱۸ سالگی در جبهه جنگ حضور یافت

سپس برای تحصیل در سالیان بعد به ترکیه مهاجرت کرد و در آنجا برای تامین نیاز

مالی برای تحصیل تصمیم به استفاده از استعدادش در زمینه خواندن کرد و در کاباره ها به خواندن پرداخت .

امید تحصیلات خود را نیز تا مهندسی معماری ادامه داد و پس از آن و وقتی که در

خواندن نیز به موفقیت دست یافت و تجربه کسب کرد تصمیم گرفت تا اولین آلبوم

خود را روانه بازار کند.اولین آلبوم امید باران نام دارد که تمام مراحل ضبط آن در

ترکیه انجام شد و به وسیله کمپانی معتبر ترانه به مدیریت وارطان آوانسیان و

جهانگیر طبریایی در سال ۱۹۹۲ میلادی در سراسر جهان پخش شد و به فاصله

اندکی پس از پخش این آلبوم صدای امید برای همیشه در موزیک ایران جاودانه شد

ترانه باران با آهنگسازی کیومرث سلیم پور و ترانه زیبای رحمان شکوفه پور به زیباترین و بدیع ترین آهنگهای امید و حتی موسیقی ایران تبدیل شد .

برای دانلود فول آلبوم به ادامه مطلب مراجعه کنید



شکلک های محدثه



ادامه مطلب
تاريخ : 92/07/14 | 1:18 | نویسنده : طغـــــــــــرل*❤*▒▓█




تاريخ : 92/07/12 | 14:5 | نویسنده : طغـــــــــــرل*❤*▒▓█

  


  کوروش بزرگ: فرمان دادم بدنم را بدون تابوت ومومیایی به خاک سپارند

تـا تـکــه تـکــه ی بـدنـم قـسـمـتـی از خـاک ایـران شــود.



ای کویر تو بهشت جان من

عشق جاویدان من ایران من

ای ز تو هستی گرفته ریشه ام

نیست جز اندیشه ات اندیشه ام

آرشی داری به تیر انداختن

دست بهرامی به شیر انداختن

کاوه آهنگری ضحاک کش


پتک دشمن افکنی ناپاک کش

رخشی و رستم بر او پا در رکاب

تا نبیند دشمنت هرگز به خواب

مرزداران دلیرت جان به کف


سرفرازان سپاهت صف به صف

خون به دل کردند دشت و نهر را

باز گرداندند خرمشهر را


ای وطن ای مادر ایران من

مادر اجداد و فرزندان من

خانه من بانه من توس من

هر وجب از خاک تو ناموس من

ای دریغ از تو که ویران بینمت

بیشه را خالی ز شیران بینمت

خاک تو گر نیست جان من مباد

زنده در این بوم و بر یک تن مباد




ایران به روایت تصویر
شکلک های محدثه





ادامه مطلب
تاريخ : 92/07/11 | 16:36 | نویسنده : طغـــــــــــرل*❤*▒▓█
اکبر عبدی

       


سامان گوران


      


مهران غفوریان


      


رضا عطاران


    


علی صادقی


     


جواد رضویان


    


ادامه مطلب



ادامه مطلب
تاريخ : 92/07/10 | 8:1 | نویسنده : طغـــــــــــرل*❤*▒▓█

           _*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡͡|___͡͡͡ _▫_͡ ___͡͡π__͡͡ __͡▫__͡͡ _|̡̡̡ ̡ ̴̡ı̴̡̡ *̡͌l̡*̡̡_سلام عزیزان خیلی خوش آمدید تصاویرمتحرک شباهنگ www.shabahang20.blogfa.com _*̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡͡|___͡͡͡ _▫_͡ ___͡͡π__͡͡ __͡▫__͡͡ _|̡̡̡ ̡ ̴̡ı̴̡̡ *̡͌l̡*̡̡_




 







تاريخ : 92/07/07 | 16:2 | نویسنده : طغـــــــــــرل*❤*▒▓█



دل خوش از آنیم که حج میرویم    /    غافل از آنیم که کج میرویم


کعبه به دیدار خدا میرویم    /    او که همینجاست کجا میرویم؟


حج بخدا جز به دل پاک نیست    /    شستن غم از دل غمناک نیست


دین که به تسبیح و سر و ریش نیست    /     هرکه علی گفت که درویش نیست


صبح به صبح در پی مکر و فریب    /     شب همه شب گریه و امن یجیب



برگرفته از وبلاگ رنگارنگ http://cyberfa.blogfa.com




تاريخ : 92/07/05 | 18:47 | نویسنده : طغـــــــــــرل*❤*▒▓█
100.gif               103.gif



105.gif   110.gif





ادامه مطلب
تاريخ : 92/07/05 | 13:57 | نویسنده : طغـــــــــــرل*❤*▒▓█
بازی آنلاین بکـــس المپیک




بازی آنلاین فوتبال




 



بازی آنلاین زبان انگلیسی





بازی آنلاین اختلاف تصاویر





بازی جذاب تست تمرکز



تاريخ : 92/07/05 | 13:5 | نویسنده : طغـــــــــــرل*❤*▒▓█
رقص لری برگرفته از سایت آپارات


    رقص لری در حد جنگ ستارگان



  رقص لری بسیار خنده دار


  رقص لری یک آمریکایی در بین لرها


  رقص بابا کرمی لـــــری 


 ادامه مطلب دوربین مخفی ایرانی و خنده بازار (دعوای علی دایی و کاشانی ) (مایلی کهن)و..



ادامه مطلب
تاريخ : 92/06/31 | 12:18 | نویسنده : طغـــــــــــرل*❤*▒▓█

  manoto


یاد ها و خاطـــــــره ها


         manoto



     manoto



        manoto



اینم شعر معروف دوران دبستان یادش بخـــــــیر


   manoto


کتاب دوران ابتدایی


                    


      manoto



manoto


احمدی نژاد 8 سال پیش آغاز ریاست جمهوری 


احمدی نژاد پایان ریاست جمهوری


اولین برنامه ی نود (1378)   manoto 



آخرین مصاحبه ی نود با مهدوی کیا 


manoto 




تاريخ : 92/06/29 | 11:14 | نویسنده : طغـــــــــــرل*❤*▒▓█






1_امید خلیلی تجریشی (مجری برنامه ی شعر یادت نره)            manoto



نام: امید                           manoto 

نام خانوادگی : خلیلی                                               manoto 

زاده: ۴ فروردین ۱۳۶۲ دربند

اصلیتش تجریشی و تا ۷ سالگی اونجا زندگی‌ می کرده.                                        
 

۱۴ سالش که بود از ایران به خواسته پدرش خارج شد به سمت ایتالیا. ۱ سال نیم سویس زندگی‌ کرده و پس از اون به لندن اومده.                  
  manoto

فوتبال باشگاهی در سطح نوجوانان بازی کرده، هم در ایران، هم در سویس و هم در لندن اما هیچ وقت نتونست به آروزش که فوتبالیست حرفه ایی بودن بود برسه، چرا که تو یه بازی مچ پایه چپش از ۲ جا شکستو مجبورش کرد هدف فوتبالیست شدن براش به یک آرزو و رویا بدل شه.

پس از اون رشتهٔ تحصیلیشو که بازیگری و هنرهای نمایشی بود و دنبال کرد تا به آرزوی دومش که بازیگری بود برسه

۸ سال تئاتر کار کرده و در پایان با شبکه من و تو آشنا شده.            manoto    

و اکنون هم یکی از گزارشگرهای خوب و با فرهنگ شبکه من و تو هستش، و بسیار هم میکوشه تا با واژه های پارسی سخن بگه که همین باعث شده تا یک  نمای، تک و ویژه از خودش نشون بده و خودش رو با دیگر گزارشگران این شبکه و شبکه های پارسی زبان دیگه متمایز کنه.

تو بفرمایید شام هم نامش طغرل هستش و با تیکه های که به شرکت کنندگان میندازه و سوتی هایی که ازشون میگره، شوند شادی و خنده بینندگان این برنامه هم میشه و از همین رو طرفداران بی شماری هم داره.


بیوگرافی سالومه سید نیا                                           manoto



بیوگرافی ندا جناب              manoto   



بیوگرافی رها اعتمادی            manoto

(برای خواندن بیوگرافی این مجری ها به ادامه مطلب رجوع کنید)                  manoto




ادامه مطلب
تاريخ : 92/06/26 | 15:18 | نویسنده : طغـــــــــــرل*❤*▒▓█
تاريخ : 92/06/26 | 14:49 | نویسنده : طغـــــــــــرل*❤*▒▓█